1.仙人掌的柠檬味葬礼我抱着闺蜜甄蜜送的仙人掌盆栽吭哧吭哧进单元楼，
电梯里的张姨眼神儿跟探照灯似的，直勾勾锁定了我怀里那坨绿油油的刺头：“哟，小田，
这玩意儿…扎手不？”我咧嘴一笑：“没事儿张姨，它脾气好，跟我一样温顺！
”话音刚落，家门“咔嗒”一声从里面开了。杜郝帅——我那帅得惨绝人寰的男友，
跟个门神似的杵在门框上。黑衬衫袖子卷着，露着我送他那块表，
本该是帅得让张姨当场忘了按电梯的造型。可惜啊，他那双招人的桃花眼，
此刻死死焊在了我的仙人掌上，那眼神儿，啧啧，活像这盆仙人掌欠了他八百万没还，
还顺走了他珍藏的**版球鞋。“回来了？”他声音听着挺正常，手却贱兮兮地伸过来，
用指尖跟弹脑瓜崩儿似的，“嘣”一下弹在仙人掌的刺上，力道轻得像给蚊子挠痒痒，
眼神却重得能把这绿疙瘩压成仙人掌饼。“这…哪路神仙送的？”“甄蜜啊！
她说这玩意儿命硬，适合我这种连绿萝都能养升天的‘植物杀手终结者’。
”我赶紧把仙人掌往怀里搂了搂，感觉再慢一秒，
这刚满月的绿刺头就得被他眼神里的杀气给活活瞪脱水了。“你看多可爱，绿得发光，
小刺儿软萌，跟个迷你绿刺猬似的！”杜郝帅的眉头瞬间拧成了麻花。他往前一迈，
人高马大的影子“唰”地把我罩住，低头盯着仙人掌，那语气，跟午夜电台讲鬼故事似的，
幽幽飘来：“甜甜…你摸着良心说，”他顿了顿，眼神无比认真，“它这身刺…够硬吗？
有我扎人吗？”我：“？？？
”我低头瞅了瞅仙人掌上那几根蔫了吧唧、毫无攻击性的小软刺，
再抬头看看杜郝帅——这位爷，上个月在游乐园，为了抢最后一个草莓棉花糖，
跟卖糖大爷斗智斗勇三百回合，最后还偷偷摸摸往人家糖罐底下多塞了五块钱，
美其名曰“我女朋友的，必须是最大最甜的！”。当时他那眼神里的“刺”，
能把大爷那辆小破车直接扎成筛子！“不是，郝帅，”我试图唤醒他的理智，
“人家仙人掌的刺跟你那‘心眼儿刺’能一样吗？它就是盆植物！纯天然无公害！
抢不走你女朋友！”“哦，懂了。”杜郝帅面无表情地截断我的话，转身就往客厅晃。
走了两步，又猛地回头，跟想起什么大事似的：“搁哪儿？阳台？”“对啊，阳台阳光好，
适合它茁壮成长。”我刚小心翼翼地把这“绿祖宗”供上花架，一扭头，
就看见杜郝帅端着个玻璃杯从厨房踱出来了。杯子里晃荡着半杯黄澄澄的液体，
还“滋滋”冒着可疑的小气泡。“喝柠檬水呢？给我来一口！”我立马凑过去，
毕竟他泡的柠檬水，酸得那叫一个提神醒脑，加点薄荷叶，夏天一口下去，天灵盖都凉快了。
结果他胳膊一拐，灵活地避开我的“魔爪”，目标明确地直奔阳台花架。然后，
在我惊恐的注视下，他优雅地弯下腰，手腕一翻——“哗啦！”那半杯浓缩加强版柠檬汁，
一滴不剩，全给仙人掌来了个透心凉的“柠檬浴”！我：“！！！杜郝帅！！！
你给它灌‘敌敌畏’呢？！”他慢悠悠直起身，还装模作样地拍了拍手上根本不存在的灰，
一脸“我都是为了它好”的纯真：“啊？我看它叶子不够绿，想着柠檬富含维C，给它补补，
长长个儿。”“补维C？！！”我扑过去扒拉花盆里的土，那冲鼻的酸味儿差点把我送走，
“仙人掌是沙漠来的！你当它是水牛吗？！喝柠檬水？！根都给你酸烂了！说！
你是不是蓄谋已久？！”杜郝帅眼神开始飘忽，耳尖可疑地泛红，
声音蚊子哼哼似的：“我…我就想让它…跟我一样…酸溜点儿…”得，破案了。
这位行走的千年老陈醋坛子，连盆仙人掌的醋都吃得如此清新脱俗，
还附赠“柠檬维C谋杀套餐”。果不其然，第二天一早，阳台传来噩耗。我那可怜的仙人掌，
昨天还精神抖擞像个绿刺猬，今天就蔫成了隔夜腌黄瓜！叶子皱巴得像老太太的脸，
小软刺都耷拉着脑袋，整个儿一“生无可恋.jpg”。
我正捧着这“柠檬遗骸”蹲地上哀悼呢，杜郝帅迈着胜利的步伐过来了，
手里还端了个崭新的花盆，里面是高级营养土，点缀着小石子，看着就贵。“别蹲着，凉。
”他把我薅起来，手指头欠欠地戳了戳那彻底歇菜的仙人掌，
语气里那点小得意藏都藏不住：“看吧，我就说它跟你八字不合，养不活的。
我昨儿特意咨询了楼下花店王大爷，王大爷说了，这种仙人掌娇气，水土不服！喏，
”他把手里那盆圆滚滚、胖乎乎、翠绿翠绿、一根刺都没有的多肉玉露塞我眼前，
“给你换这个！皮实！好养！重点——”他着重强调，“安！全！无！刺！绝对扎不着你！
”我瞅瞅他手里那盆憨态可掬的多肉，再瞅瞅他眼底那几乎要飞出来的嘚瑟小火花，
真是又好气又好笑。行吧，我这盆仙人掌，
也算是为伟大的爱情（和某人的醋海）光荣献身了，
还走得如此有“味道”——一股子浓烈扑鼻的柠檬酸味儿！这葬礼，够“清新”！
---2.客厅惊现“战利品”，醋王躺棺实测体验公司这帮损友，团建非选周六，
还点名要玩市中心那家贼火的恐怖密室——“僵尸医院”！我，田甜，
出了名的胆子比仓鼠还小，一听名字就想原地消失。可架不住他们起哄：“田姐！
你不打头阵，我们全得团灭在门口！”得，硬着头皮上吧。进密室前，
我赶紧给家里那位“醋坛子精”杜郝帅发消息：“宝，我去玩僵尸医院密室啦，
信号可能喂狗，晚点聊哈。”他秒回，字里行间都透着酸：“离陌生男的远点！尤其NPC！
都有剧本，演技贼溜，别被迷惑了！”我对着手机翻了个惊天大白眼，
手指翻飞：“知道啦醋王大人！我眼里只有你行了吧？看僵尸都自动打上你的脸！
”（当然这句没敢发）。结果！进去没十分钟，我就栽了个大跟头！
情节是要找“院长的病历本”，我跟一个脸上糊着绿油油僵尸妆的NPC小哥分一组。
他举着手电筒跟探照灯似的，我负责在乌漆嘛黑的房间里翻抽屉。正撅着**翻得起劲呢，
身后那破门“哐当”一声巨响，直接锁死！
我俩被关在一个比我家厕所还小的黑屋里——最绝的是，屋子正中央，
赫然摆着一口黑漆漆、亮锃锃的大棺材！“**！门锁了！”连NPC小哥都慌了，
一把扯下僵尸面具，嚯，底下是张挺清秀的小脸，“别怕啊姐，我叫人来！
”他拍了拍我肩膀，转身就去哐哐砸门。我腿肚子转筋，眼珠子死死盯着那口棺材，
心里默念“道具道具都是道具”……念到第三遍，“吱呀——”一声，
那棺材盖儿**自己开了条缝！“嗷——！！！”我一声嚎叫响彻云霄，
身体比脑子快一百倍，一个猛子扎进了旁边NPC小哥怀里，抱得那叫一个死紧，
估计能把他肋骨勒出印儿来。小哥被我扑得一趔趄，赶紧扶住我：“姐！姐！假的！道具！
都是节目效果！”声音都吓劈叉了。就这么鸡飞狗跳地折腾了五分钟（感觉像五年！），
工作人员才姗姗来迟把门打开。出来的时候，我腿软得跟面条似的，扶着墙才没坐地上。
同事们围着我嘎嘎乐：“田姐！你那高音C，隔壁主题的贞女鬼都被你吓回老家了！
”晚上回家，我瘫在沙发上，把这糗事当笑话讲给杜郝帅听，
重点描述：“那个NPC小哥人真不错，看我吓成鹌鹑，还一直安慰我，说‘姐别怕，
全是假的’，贼专业！”杜郝帅当时正慢条斯理地剥橘子，一听这话，手上动作顿住了。
他把一瓣橘子塞我嘴里，语气平静得像暴风雨前的死海：“哦，五分钟啊。
那棺材…躺着舒服吗？”（重点在“舒服吗”仨字上拐了个弯）。我嚼着甜滋滋的橘子，
完全没品出醋味：“舒服个鬼！窄得要命！我跟那小哥挤在里面，差点脸贴脸！动都动不了，
空气还贼差，一股子陈年老木头味儿，差点给我憋窒息了！”“是吗？
”他又递过来一瓣橘子，眼神却飘忽得像在找监控摄像头，“那他…没趁机动手动脚吧？
比如…扶你肩膀？搂你腰？”那手劲儿，橘子皮都快被他捏出汁了。“扶了啊！
我都扑他怀里了，他不扶我难道让我躺地上啊？”我大大咧咧地说完，心满意足地咽下橘子，
完全没注意旁边那位醋坛子精的脸，已经黑得跟锅底有一拼，手里的橘子皮惨遭分尸。
那天晚上，我累得像被吸干了阳气，沾枕头就着，呼噜打得震天响。杜郝帅同志，光荣失眠。
半夜我迷迷糊糊一翻身，好家伙！他瞪俩大眼珠子直勾勾盯着天花板，跟诈尸现场似的，
吓得我一激灵。“祖宗！你修仙呢？不睡觉瞪天花板干啥？”我推推他。他缓缓转过头，
眼神里闪烁着一种我看不懂的、类似“科学考察”般的坚定光芒：“甜甜，
我在思考…那个棺材的尺寸问题。”我：“？？？”（脑子里飘过一串问号弹幕）。
我以为他就是醋劲儿没过，说胡话呢，没搭理，翻身继续睡。结果第二天一大早，
我就被一阵地动山摇的“咚咚咚”砸门声吵醒。迷迷瞪瞪开门一看——好家伙！俩彪形大汉，
脸红脖子粗，吭哧瘪肚地抬着一个巨大的、黢黑锃亮的……棺材？！杵在我家门口！
箱子上还印着几个明晃晃的大字：“僵尸医院主题道具（豪华版）”。
“请问是杜郝帅先生家吗？”一个大汉喘着粗气，“您订的棺材道具，货到付款！
这玩意儿死沉死沉，我俩抬上来差点交代在半道儿！”我站在门口，感觉脑浆子都凝固了，
cpu直接干烧。直到杜郝帅顶着鸡窝头，穿着我那件极其违和的粉色带兔耳朵的睡衣，
睡眼惺忪地从卧室晃出来，看到棺材瞬间精神了，指挥得那叫一个严肃认真：“对对对！
放客厅！就放正中间！小心点别磕掉漆了！”送走累成狗的搬家师傅，
《醋精男友总想把我腌入味》小说全文在线试读 杜郝帅蘑菇小说全文 试读结束
