1.护士一枚，男友生病住在我们医院，早上查房输液，惯例是要问下患者名字，我习惯性地问他：叫什么名字？他一皱眉态度蛮横来了句：你管我叫什么名字？小样，这是要造反啊！我照头就是一巴掌，扯住他耳朵一提：叫什么名字？邻床的大爷吓得一下咕噜下床：姑娘，我……我叫丁小牛，我有老年痴呆症，你先记一下，我怕忘了一会我忘了……
2.去年带男友回家过年，再三叮嘱他不要喝酒。年饭桌上，大姐夫先举杯：爸、妈，我先敬您二老三杯！二姐夫见状依葫芦画瓢：爸、妈，我也敬您二老三杯！喝完，大姐夫抬手示意我男友起来：该你了。男友扒拉米饭吃得正香，闻言站起来一脸尴尬，愣了一下举碗说：叔叔、阿姨，我不会喝酒，敬您二老一人三碗白米饭吧！嗝儿……我们都惊呆了，这个嗝打的真应景！
3.弟弟今年打算结婚，女方要求是在市里必须有套房子，弟弟自己只有十多万，首付还差一大截呢？看着一脸无所谓的他，我笑道：我市里那房子刚装修好，给你做新房吧！你们先住着吧！我弟苦笑道：别，别，别……你都三十了还没对象，再没房子谁要你啊！我可不能背负你嫁不出去的罪名。再说了，我今年才二十三，有的是时间跟她耗，不着急滴……
4.昨晚加班很晚，回家遇见隔壁小哥哥，和他打招呼时脚崴了一下，我脸上疼痛的表情有点浮夸……小哥哥看着我痛苦的表情：不能走的话，我背你吧！我内心狂喜：难不成，我这一崴，还崴出个男朋友不成……最后，世事难料啊！这小哥哥太没用了，背我三次竟然都没站得起来，我不就是230多斤么，你至于这样么？
5.我妈打电话问我，回家过年吗？我：回啊，必须回啊！我妈又问：那是一个还是两个。我不耐烦的说：我又没男朋友，当然就我一个人。我妈在电话那头一下就吼道：那还不赶紧滚回来，回来迟了人都被挑完了……
6.昨天岳父岳母来家里，老婆要我去买点海鲜，交代要买的东西估计得七八百，我没这么多钱啊！老婆看我半天不出门，微怒：怎么，不舍得买啊！我赶忙陪笑：不是，怎么会不舍的呢？关键……关键我没这么多钱啊！老婆顿时大怒：私房钱呢？没想到岳父这时暴怒了：私房钱私房钱，工资卡都上交了，哪里来的私房钱？姑娘家家的，学什么不好，就不能贤惠点，大老爷们兜里没点钱能行……看着岳母铁青的脸，原来媳妇这是遗传啊！不说了，我先和岳父找个地方避避风……
7.邻居的小姑娘来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯，喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：这是奶，不是酒，你不会醉的。小侄子回答道：是你脸上的小酒窝让我醉的……小女孩笑得更开心了……我在旁边看得一愣一愣的，这小子天生的撩妹高手啊！
8.家里电路出问题了，我妈让我去修，我说：我爸不是在家吗？干嘛让我一个女孩子去修啊！我妈答道：修电路太危险，我年纪大了，受不了丧偶，别的都可以挺住……我妈看愣神，说道：没事不用担心我和你爸，实在不行我俩再生一个……这是我亲妈么？捅我一刀不行，还得往上撒把盐啊！
9.进高层电梯，其中一个小伙没素质，要点烟，我旁边的大爷制止他：电梯里可别抽烟，有小孩在呢？于是，小伙叼着烟没点。谁知道电梯门一关上，那小孩臭屁拉笛似的一个接一个的放……大爷摇了摇头，掏出火机叭嗒把小伙的烟给点上了，说道：孩子是我错了，你抽吧！
10.跟老公一起逛超市，老公-盯着一个美女看了一眼。我问道：你认识啊！他点了点头说：嗯，我同学。我这个气啊！上去就是一巴掌：编，继续编，从幼儿园到大学毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！老公愣了愣神，委屈的说道：驾校同学不不是同学么？
11.当年，我最爱欺负班里的一个男生，他很大气，直到毕业也没怨过我，还给我传来纸条，说：终有一天，我会娶你。最近偶遇他，他还单身，我很激动，和他一起回忆曾经，男生很不忍心的告诉我真相，当年用的纸条质量差，写着“狗命”两字的那段断掉了……
12.今天惹老婆大人生气了，好不容易才把她哄好，不用去跪搓板了。突然闺女说道：妈妈，爸爸下次再惹您生气，您就让她去楼道站着，夏天必须穿上棉服再去，冬天必须脱了棉服再去，我媳妇听了一副若有所思的样子……这倒霉孩子，你是上辈子当情人没转成正宫心存怨念啊！你这是来报复我的吧……
